Para situarnos, empiezo con una historia reciente y personal. Cenaba con una amiga muy querida.  La había visto hacía un año, justo cuando su segundo hijo tenía pocos meses de vida, y entonces me  pareció verla contenta, relajada hacia el futuro, cuando se planteaba cómo compaginaría doble  maternidad y profesión. Pero esa noche, cenando conmigo, mi amiga rompió a llorar en medio de nuestra conversación sobre lo complicado que era ser mamá, esposa, amante, profesional, hija,  hermana y amiga. Su tensión acumulada durante meses estalló. De su boca salían quejas  inacabables: no encontraba tiempo suficiente para sí misma, hacía meses que no mantenía relaciones sexuales con su marido, se pasaba el día de mal humor y agobiada con mil asuntos en la  cabeza, y además empezaba a darse cuenta de que trasladaba su propia tensión a los niños,  empujándolos a un estrés que ellos no pedían ni necesitaban. Para colmo, se sentía envejecida y  desmejorada, y su salud estaba empezando a protestar en serio.

¡Cómo la comprendí en ese momento! Lo he visto tantas veces en mis amigas, y por supuesto  también yo pasé por ello. La misma situación, los mismos patrones, las mismas quejas, la misma  tensión, las mismas lágrimas que explotan un día de repente. Yo lo llamo el síndrome “voy-aser-perfecta”, tan popular entre  nosotras las mujeres occidentales y modernas. Es un síndrome que nos auto-regalamos y que nos empuja a querer tener bajo  buen control los infinitos roles de nuestras vidas de mujer y sobre todo, y ahí radica el problema, nos empuja sutilmente a  querer ser perfectas en cada uno de esos roles: la mejor profesional, la mejor mamá, la mejor esposa, la mejor cocinera y anfitriona, la más limpia, la mejor amiga, la mejor hija y por supuesto la más guapa del barrio.

No voy a entrar en detalles de porqué tantas mujeres nos auto-imponemos semejante tortura. Hay mucha literatura al  respecto. Lo que me parece necesario es que cada una tome conciencia, ¡cuanto antes mejor!, de cuánta energía valiosa  perdemos en el camino de intentar ser perfectas. Y  lo más absurdo: perseguir la perfección total es una misión que en  realidad nadie nos ha encomendado. Ni nuestras parejas, ni nuestros hijos, ni nuestro trabajo, ni nuestros amigos, ni nuestra  familia. Seguramente, nos quieren más alegres y menos perfectas. Insisto: en la mayoría de los  casos que yo he conocido  (me incluyo de nuevo), este fue un yugo que nosotras mismas nos colocamos. Un yugo que nos resta energía y poder  personal que podríamos estar dedicando a otras cosas más gratificantes para nosotras mismas.

Esa noche abracé a mi amiga. Le pasé un kleenex. Bebimos vino. Intenté hacerla reír un poco. Y después tomé el corcho de la  botella y en él escribí 2 cosas para el recuerdo: 1. Practicar la imperfección (por ejemplo: cocina arroz blanco dos días  seguidos para tus hijos; ¡verás que no les pasa nada!); y 2. ¡Practicar sexo mucho más a menudo! Ahí sí conseguí que se riera.  Me prometió que empezaría por no barrer su cocina todas las noches sin falta. Y que si un día olvidaba la bolsa de piscina de  su hija mayor en casa no se torturaría una semana por ello. Acabamos la  velada investigando juntas dónde se podía comprar  un déshabillé en el barrio.

Escrito por Irene Compte para dDermi smagazine